Blagues à part...

Un jour marie rencontre Maya à la banane Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et son teint rougeot d'alcoolique invétéré Alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. » Quoi être sexe? »
Marie lui explique séance tenante et il lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre
Horrifiée, elle lui dit : Mais Maya, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Maya, il faut mettre ton sexe ici tu vois ?
Maya se met alors a poil, s’avance vers Marie et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Marie se tort de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
Mais pourquoi tu m’as fait ca ???
Moi vérifier si pas abeilles…

la dernier foi que j'ai vue Maya à la banane

Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, ya personne qui va niquer ta mère !!!!

Un jour, Maya se plaint à son ami » J’ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. » Son ami lui répond « Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher que n’importe quel docteur. T’as qu’à lui donner un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros
Maya se figure qu’il n’a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d’urine. Y ayant trouvé l’ordinateur, il y met son échantillon d’urine, y dépose les 10 Euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l’eau chaude
Evitez les travaux durs
Vous irez mieux dans 2 semaines
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, Maya commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer..
Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sundea, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 Euros
L’ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-la dans un centre de réhabilitation
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat
Et si tu n’arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais... Razz

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 150 Euros.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide… Made in Japan !

Une enseignante d'un collège de Marseille demande à ses élèves :
Qui estsupporters de l'OM ??Tousle monde lève la main sauf le petit Bernard.
La prof dit :Pourquoi ne lève tu pas la main comme tous tes camarades ?
Parce que je suis pour les Girondins !!! Elle lui demande des explications.
Ma maman et mon papa sont pour Bordeaux et toute la famille est
pour Bordeaux ... donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle et dit :
Et si ta mère était une salope, ton père un gros enculé et toute ta famille des fils de pute, tu serais quoi ?
UN SUPPORTER DE L'OM, MADAME

Jurisprudence en Belgique
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! - Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
- Ils ont eu gain de cause au tribunal du travail de Charleroi ........
Motif :
" On ne peut pas licencier des employés qui se "défoncent le cul" au boulot ! "

Cette décision devrait rester dans les ""ANALES"" !!!!!!!!!!!!!!!!

georges x a écrit:

génial!!

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

CitationS...

1) Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler..
Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose.. ( Alphonse Karr)


2) Quand on ne travaillera plus les lendemains de jours de repos, la fatigue sera vaincue
( Alphonse Allais)...


3) Tant que mon patron fait comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup.
( ou,j'arreterai de faire semblant de travailler, le jour ou il arretera de faire semblant de me payer)...


4) Un chef , c'est quelqu'un qui sait avoir tort, et imposer ses erreurs...

Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre. (Coluche)

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifiques...

Ne me considerez pas comme votre chef, mais plutot comme un ami qui atoujours raison...

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
> - Mr le Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> - Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
> - D’accord, quelle est la question ? - Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
> - Voyez-vous Mr le Professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

Qu'elle est la différence entre une pute, une salope et ma femme ?

















Une pute tout le monde la baise même moi
Une salope tout le monde la baise sauf moi
Ma femme personne ne veut la baiser sauf moi

‎" - Bonjour, je viens vous demander le vagin de votre fille.
- Vous voulez sans doute dire " sa main " ?!!!
- Non non, si c'est pour faire ça avec la main, j'ai la mienne..." ^^

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de rugby, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

Papadefa -12 a écrit:Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de rugby, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

Joli coup ,un beau petit lapsus.Je comprend mieux le cas de Bob maintenant

Domi a écrit:

Papadefa -12 a écrit:Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de rugby, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!! Mon bébé !!! Salaud !!! Vous n'êtes qu'un salaud !!!
Et là le médecin lui dit :
- Poisson d'avril, il était déjà mort !

Joli coup ,un beau petit lapsus.Je comprend mieux le cas de Bob maintenant

j'espere qu'il va pas lire...

Cher Dieu,

Je serai bref.

Cette année 2010, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Crémer.
Tu m'as pris mon réalisateur préféré, Claude Chabrol.
Tu m'as pris mon animateur préféré, Patrick Topalof.
Tu m'as pris mon humoriste préféré, Roger Pierre.
Tu m'as pris mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Et finalement tu viens de prendre mon physicien préféré, Georges Charpak.

Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est





Nicolas Sarkozy

Clem a écrit:Cher Dieu,

Je serai bref.

Cette année 2010, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Crémer.
Tu m'as pris mon réalisateur préféré, Claude Chabrol.
Tu m'as pris mon animateur préféré, Patrick Topalof.
Tu m'as pris mon humoriste préféré, Roger Pierre.
Tu m'as pris mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Et finalement tu viens de prendre mon physicien préféré, Georges Charpak.

Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est





Nicolas Sarkozy

J.Olympique pour handicapés...
50 mètres nage libre...
le premier n'a pas de jambes...
le second n'a pas de bras...
le troisième n'a ni jambe ni bras..
le premier gagne, le second arrive derrière, et le troisième coule dés le départ; on le ramènent à la surface et on lui demande:
- quelle idée de faire les J.O si tu ne sais pas nager!
- mais je sais très bien nager, je me suis entrainé 2 ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet.... .

supporter83 a écrit:

CitationS...

1) Si

2) Quand

3) T

4) Un chef , c'est quelqu'un qui sait avoir tort, et imposer ses erreurs...

Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre. (Coluche)

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifiques...

Ne me considerez pas comme votre chef, mais plutot comme un ami qui atoujours raison...

t'aurais pu ajouter: les bons ouvriers on en fait pas des chefs!!!

Deux amies qui se parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Et toi?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper de prêt, parce qu'on n'avait pas d'électricité? J'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme au resto pour souper.
Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la maison.
Cette histoire m'a foutu tellement grincheux que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre conne n' a pas arrêté de parler......

ignoble, mais c'est de l'humour......

C´est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui
demande:
- Maman, qu´est-ce que c´est ça?
La maman répond: C´est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras
aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu´est-ce que c´est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c´est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j´en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

Et ca te fait rire cet humour ?

je préfere largement celle de Clem

Oui c'est une retranscription à peine romancée de la réalité en plus !

Papadefa -12 a écrit:ignoble, mais c'est de l'humour......

C´est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui
demande:
- Maman, qu´est-ce que c´est ça?
La maman répond: C´est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras
aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu´est-ce que c´est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c´est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j´en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

ben moi elle m'a explosée!
celle de clem est plus "mignone"....

Bon benh si ya un public même pour ça, je m'incline ...