Blagues à part...

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier. ......

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
        Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
          J'ai répondu : De la poussière.
          C’est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
            Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
            Je lui ai acheté une balance.
            C’est là que la dispute a commencé ...

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

Lorsque notre tondeuse à gazon n'a plus voulu fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
            Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
            Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
            Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
            Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
            C’est là que la dispute a commencé ...

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping entendant des bruits bizarres venant de la chambre à coucher, elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

J'ai sortie ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.

« Je vais prendre un steak médium-saignant, s.v.p. »

Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, elle est capable de commander elle-même! »

C'est là que la dispute a commencé …

sarko discute avec une pute combien pour la nuit avec toi? la fille lui repond: si vous pouvez mr le president lever ma jupe aussi haut que sont les impots baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu est la vie ...et la maintenir aussi fort que sont les prix,me la mettre de facon aussi douce, profonde que vous le faite aux francais , alors pour vous mr le president ce sera GRATUIT

quelle est la difference entre un preservatif et un car de flcs????
ben dans un preservatif tu peut mettre qu une tete de noeud
desole

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par
Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention
du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde
contre les CFC et que si l'on utilise encore des
fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que
l'homme devrait être capable de faire ses propres
choix et que personne ne devrait lui dicter ce
qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

Un punk entre dans un salon de coiffure
et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée,
il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon
le coiffeur témoin de la scène,
dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle,
je connais un moyen infaillible
Rends-toi au cimetière à minuit
et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu
avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière
et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu !
Si tu souhaites vraiment
que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion ,
la soeur répond:
Ok mais comme je tiens à rester vierge,
faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux
s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après,
très fier de lui, il se relève,
enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou !
je ne suis pas Dieu !
je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:

coucou !
je ne suis pas la soeur !
je suis le coiffeur'....

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment là...
> A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur :
> - Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...


> Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière
> de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu
> à sa place.
>
> Elle lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?
> - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.

C'était super !


> - C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> - Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

Turlute bretonne
Un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne chez PB et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

c'etait lundi soir pour ceux qui l'on pas vu!

le mec a sarko:
-"ma femme a le cancer elle est en phase terminale hospitalisée.."
-"...ca aurait pu etre plus grave.."
-"mon fils s'est fait ecrasé par un bus..les medecins lui ont amputés les deux jambes."
-"...ca aurait pu etre plus grave.."
le mec agacé:
-"ma fille de 15 ans est enceinte de triplés est on connait meme pas le pere"
-"boh ca pourrait etre plus grave!"
le ton monte
-"j'ai perdu mon boulot, on va bientot m'expulser!"
-"ben ca pourrait etre plus grave.."
-"comment ca ca pourrait etre plus grave?!!"
-"ben oui si ca m'etait arrivé a moi!!"

Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et...
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"

Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"

Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.

Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"

Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"

Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"..........

Papadefa -12 a écrit:Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et...
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"

Le garçon de lui répondre "oui monsieur Sarkozy"

Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.

Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"

Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"

Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"..........

XXXCellente!!! la tu me touches!!!!!

"Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend....... "....

Conversation avec Dieu


[
L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...
]

BARJOVAL a écrit:Conversation avec Dieu


[
L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...
]

Super ça prouve bie que Sarko est ....dieu....

Devenu président, Sarkozy a rejoint Bush dans sa lutte du Bien contre le Mal et a engagé la France en Irak.

Mais peu après, il meurt accidentellement... et il atterrit immédiatement en enfer.

Satan lui dit : "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien, vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Sarkozy se dit : "Ah non, trop horrible, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte :

Ben Laden casse des cailloux sous la chaleur avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Sarkozy.

Satan ouvre une autre porte :

Clinton est dans un salon installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui, la tête qui va et vient en train de... euh... bon, vous voyez de quoi je parle !

Sarkozy s'exclame avec un grand sourire : "Ok Ok C'était l'ennemi en politique de mon meilleur ami G.W. Bush, mais je pense que je vais prendre ça".

Satan a un vilain rictus et dit :

"C'est bon, tu peux monter, Monica"...

[ Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
> d'enfant.
> Le médecin l'examine, et lui dit :
> - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection
> tout à fait bénigne...
> Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans
> irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça
> ira mieux...
> La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la
> pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate
> opération...
> Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> - Alors, qu'a dit le toubib ?
> - Il a dit que c'était la "maladie de la touffe", mais c'est
> arrangé, "Regarde" et elle soulève sa jupe...
> - Bon sang! Tu as un trou devant aussi?
]

Petite
> histoire savoureuse
> Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans
> était la discussion du village. Après un an de
> mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> La sage femme sort de la salle d'accouchement pour
> féliciter le vieil homme et lui dit, «C'est étonnant. Comment faites vous à votre
> âge?»
> > > >
> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le
> moteur en marche.»
> > > >
> L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la
> naissance de leur deuxième enfant.
> > > >
> La même sage femme s'occupe de l'accouchement et sort pour
> féliciter le vieil homme.
> > > >
> Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y
> arrivez-vous?»
> > > >
> Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en
> marche.»
> > > >
>
> > > >
> Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la
> naissance de leur troisième enfant. La même sage
> femme s'occupe de l'accouchement, et après la
> naissance elle va encore voir le vieil homme, lui
> sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable.
> Comment faites vous?»
> > > >
> Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà
> dit, vous devez garder le moteur en marche.»
> > > >
>
> > > >
> La sage femme continue de sourire, lui donne une petite tape sur
> l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps
> de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Un type cagoulé et armé d'un fusil à pompe entre dans une banque du sperme et se dirige vers la secrétaire qui s'occupe d'accueilir les gens.

Il sort alors un bocal rempli de semence masculine, le présente à la secrétaire, la menace de son arme et dit avec fureur: "Bois ça!"
La femme supplie le braqueur, mais en vain: "Bois ça salope je te dis! je suis fou, je suis prêt à te tuer!!"

Alors la secrétaire s'exécute avec dégoût, vomissant presque chaque gorgée avalée.

"T'as pas tout fini! Lèche bien le fond du bocal, sinon je vais m'énerver!" Alors la femme en pleurs racle le fond du bocal.

Une fois fini, le braqueur enlève sa cagoule, et dit en arborant un grand sourire: "Ah ben tu vois Chérie, quand tu veux!"

loco a écrit:Un type cagoulé et armé d'un fusil à pompe entre dans une banque du sperme et se dirige vers la secrétaire qui s'occupe d'accueilir les gens.

Il sort alors un bocal rempli de semence masculine, le présente à la secrétaire, la menace de son arme et dit avec fureur: "Bois ça!"
La femme supplie le braqueur, mais en vain: "Bois ça salope je te dis! je suis fou, je suis prêt à te tuer!!"

Alors la secrétaire s'exécute avec dégoût, vomissant presque chaque gorgée avalée.

"T'as pas tout fini! Lèche bien le fond du bocal, sinon je vais m'énerver!" Alors la femme en pleurs racle le fond du bocal.

Une fois fini, le braqueur enlève sa cagoule, et dit en arborant un grand sourire: "Ah ben tu vois Chérie, quand tu veux!"

BARJOVAL a écrit:[ Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir
> d'enfant.
> Le médecin l'examine, et lui dit :
> - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection
> tout à fait bénigne...
> Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans
> irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça
> ira mieux...
> La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la
> pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate
> opération...
> Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> - Alors, qu'a dit le toubib ?
> - Il a dit que c'était la "maladie de la touffe", mais c'est
> arrangé, "Regarde" et elle soulève sa jupe...
> - Bon sang! Tu as un trou devant aussi?
]

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
elle se dit pourquoi pas un animal de compagnie?

elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée a 10 000 euros.
elle demande alors au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix

Le vendeur répond:
c'est la ranucula phallus,et elle fait des fellations comme une déesse.

la femme se dit que c'est original et qu'elle fera plaisir a son mari car elle n'aime pas trop faire ca.
et hop elle achete la grenouille emballée dans un bocal.

le soir elle l'offre à son mari,lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

elle s'endort et se réveille a 3 heures du matin .son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine.avec de la farine partout ,les livres de cuisine ouverts,un cassoulet qui mijote.et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

la femme s'écrit :
"mais qu'est ce que tu fais ?"

et le mari répond:
"JE LUI APPRENDS A FAIRE LA CUISINE ET APRES...TU TE CASSES!!! "

ugolin a écrit:une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
elle se dit pourquoi pas un animal de compagnie?

elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée a 10 000 euros.
elle demande alors au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix

Le vendeur répond:
c'est la ranucula phallus,et elle fait des fellations comme une déesse.

la femme se dit que c'est original et qu'elle fera plaisir a son mari car elle n'aime pas trop faire ca.
et hop elle achete la grenouille emballée dans un bocal.

le soir elle l'offre à son mari,lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

elle s'endort et se réveille a 3 heures du matin .son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine.avec de la farine partout ,les livres de cuisine ouverts,un cassoulet qui mijote.et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

la femme s'écrit :
"mais qu'est ce que tu fais ?"

et le mari répond:
"JE LUI APPRENDS A FAIRE LA CUISINE ET APRES...TU TE CASSES!!! "

Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit : - "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange
la poussière" répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"