Blagues à part...

"allooooo?......oui bonjour madame, j'appelle juste pour vous dire que ce matin SABRINA ne pourra pas venir à l'école elle est malade..."

"oui bonjour,mais qui est à l'appareil ?"

"c'est ma maman .........!"

Quelle différence y a t-il entre U Cignale et Claude François ???

Papadefa -12 a écrit:Quelle différence y a t-il entre U Cignale et Claude François ???

Au hasard,je dirais qu'ils sont tous les deux bons conducteurs!

mathias qaund il pete çà sent!

maya a écrit:mathias qaund il pete çà sent!

Et moi je suis au bout du rouleau====>https://www.youtube.com/watch?v=mLf7zf2NHWs

muraluc a écrit:

Papadefa -12 a écrit:Quelle différence y a t-il entre U Cignale et Claude François ???

Au hasard,je dirais qu'ils sont tous les deux bons conducteurs!

Pas loin.. non tout simplement c'est qu'on verra jamais un Corse mourir une ampoule à la main.....

vous avez deja entendu un spermatozoide crier???
machez les avant de les avaler!!!!

barbare du las a écrit:vous avez deja entendu un spermatozoide crier???
machez les avant de les avaler!!!!

Beurckkkkkkkkk dégueu...

C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande :

-"papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?"

Le père dit :

- t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.

Juste à ce moment , la mère arrive et dit :

- non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !

S'ensuit une belle dispute conjugale...

Finalement, le père demande à son fils :

- pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

Le garçon lui répond:

- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !!!!!!


          

Un homme décédé va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :

"Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?" Et le saint homme de lui répondre :

"Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme observe les différentes horloges et demande :

"Je ne vois pas celle de Sarkozy? ".

St-Pierre :

"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

BARJOVAL a écrit:Un homme décédé va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :

"Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs?" Et le saint homme de lui répondre :

"Ce sont les horloges du mensonge; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme observe les différentes horloges et demande :

"Je ne vois pas celle de Sarkozy? ".

St-Pierre :

"Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

pourquoi on nous aurait menti

[

LE DIVORCE JUIF.

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a
émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que
ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans d
De souffrance, c'est bon."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!"
lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna à Chicago." Et il
raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Soeur qui est complètement outrée.
"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de
l'affaire."

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous
venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous
attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes
avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion

LE DIVORCE JUIF.

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a
émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que
ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans d
De souffrance, c'est bon."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!"
lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna à Chicago." Et il
raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Soeur qui est complètement outrée.
"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de
l'affaire."

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :

"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous
venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous
attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes
avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion[/quote]


dans la meme lignée:

tu sais comment on disperse une manifestation a Tel-aviv??


on fait la quete!!!

En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pasmoyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles

Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Malin le petit !



Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
Ho ! C'est bon… C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit,elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
Ha ... Ha ...Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! ....

Corse
> >
> > Un jeune Corse se rend à confesse :
> >
> > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > - Est-ce toi mon petit Bretonni?
> > - Oui mon père c'est bien moi.
> > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > - Je ne puis pas vous le dire.
> > - Était-ce Teresa Volpe?
> > - Je ne dirai rien.
> > - Était-ce Nina Capelli?
> > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > - Rosa Di Angelo, alors?
> > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> >
> > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

L’homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
- Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

BARJOVAL a écrit:Près d'un Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et
commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un
couple
de vieux Marseillais,
L'homme dit à sa femme : Putaing...! ces arabes , ils n'ont que le RMI,
mais
ils ont des sacs de couchage Lacoste !!!

Sur la pelouse, une petite crotte et une petite fraise discute.
- Qu'est-ce que tu sens mauvais ! Que tu es laide !
Lance la petite fraise et elle poursuit :
- Moi, je sens bon, j'ai de jolies petites graines, une belle couleur attirante !
La petite crotte la regarde avec une petite mine mais ne rétorque rien.
Un humain arrive, se baisse et cueille la petite fraise. Juste avant qu'il ne gobe la petite fraise, cette dernière entend la voix de la petite crotte qui lance :
- A tout à l'heure ! P'tite merde !.....

C'est tellement vrai........hélàs...

L'entraîneur adjoint de l'OM , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entr aîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme je suis contente pour toi, mon fils.

Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?

'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.

'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille'.

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"
L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"

Un petit canard tout triste nage sur un lac, en pleurant. Arrive un crocodile qui lui demande :
- hé, petit canard, pourquoi pleures-tu ?
- snif, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis ... snif ...
- eh bien.. t’es un canard, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes palmées, bref tout ça montre que tu es un canard, quoi !!!
- chic alors, j’suis un canard ! rétorque le petit canard tout content. Et il demande à son tour :
- Et toi, qui es-tu ?
- devine, dit le crocodile.
- hum.. dit le canard ... il passe la tête sous l’eau et dit :
- court sur pattes, pas de couilles, petits bras, grande gueule, et pompes en croco : y’a pas de doutes, t’es Sarko !

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose. Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour où il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
L'homme vérifie, et miracle ! Ça marche, son sexe a rétréci de 5 cm, il décide de continuer.
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les femmes !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu m'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !