Blagues à part...

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Véritable énigme footballistique française...

Un coup de Boule Avec Zidane,
Un coup de Main avec Henry,
Un coup de Queue avec Ribery

Quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ?









>

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie: - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. » « De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »

C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps...
Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
Elle lui répond "100 Euros". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"Ça sera 300 Euros" et le gars dit que c'est d'accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

BARJOVAL a écrit:Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
> > > > Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il les vend 40€ chacun !


> > > > L’arabe en achète 6 !


> > > > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !
> > > > Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O €

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!!

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges.....

L’arabe lui répond :
> > > > « Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!! »

Trop bonne

Al Gore, Karl Marx, et Nicolas Sarkozy se retrouvent tous les trois devant dieu :

Dieu demande d’abord à Al Gore :
- Al, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que le nucléaire est une invention du démon et que si l’on utilise encore des CFC, le monde ne sera plus qu’une vaste serre, et tous les terriens mourront ...
Dieu reste pensif puis il dit :
- C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Dieu s’adresse ensuite à Marx :
- Karl, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois en l’homme. Je crois que l’homme devrait faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu’il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit :
- C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu demande à Sarkozy :
- Et toi Nicolas, en quoi est-ce que tu crois ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux
mieux…..
Soudainement intéressé par ces préliminaires , l’homme dit à sa femme :
Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ?
Alors son épouse rétorque aussitôt :
Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !

passé simple







Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta



Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara



Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry



Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee



Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola



Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Moustafa.



Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni[i]

Super celle là Barjoval......

Alors qu’il s’arrête dans une pharmacie pour s’acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien :
"Ce soir, c’est l’anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"
"Ah oui ?" répond l’autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci : ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n’avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l’emballage du cadeau !"

Papadefa -12 a écrit:Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une fellation ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa fellation, soit c'est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

https://www.youtube.com/watch?v=9D_aViHxBwA

bon allez pour refaire remonter un peu ce topic qui quand je suis a taf me redonne le sourire.

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Georges rencontre son copain Marcel:



" Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir?, j'étais accoudé à ma fenêtre, tranquille la clope au

bec quand je vois en bas une femme attachée à la voie ferrée surpris je me croyais dans un film;

ni une ni deux, je descend et me dépêche de la monter chez moi. Et alors là, je te dis pas, on n'a

pas arrêté de toute la nuit, on a fait ça dans toute les pièces de la maison!!!!!!!!! "



Marcel:

"Toi, t'as un de ces bols!!!!!! mais elle était mignonne au moins????"



Georges:

"Je sais pas, je n'ai pas retrouvé la tête!"

Papadefa -12 a écrit:Georges rencontre son copain Marcel:



" Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir?, j'étais accoudé à ma fenêtre, tranquille la clope au

bec quand je vois en bas une femme attachée à la voie ferrée surpris je me croyais dans un film;

ni une ni deux, je descend et me dépêche de la monter chez moi. Et alors là, je te dis pas, on n'a

pas arrêté de toute la nuit, on a fait ça dans toute les pièces de la maison!!!!!!!!! "



Marcel:



"Toi, t'as un de ces bols!!!!!! mais elle était mignonne au moins????"



Georges:

"Je sais pas, je n'ai pas retrouvé la tête!"

vive l'humour noir

celle qui va suivre est vraiment dégueulasse, vous n'etes pas obligés de la lire...

La Petite fille :
Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
le Papa :
Des que maman sera sortie faire les courses !

Dans la meme ligné

- Petit frère, tu fais beaucoup mieux l'amour que papa...
- Je sais, maman me l'a souvent dit.

Bon allez blague super nulle pour s'enlever ces mauvaises images de la tête.

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

tony83 a écrit:Bon allez blague super nulle pour s'enlever ces mauvaises images de la tête.

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. (...) - Eh!
mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !
c'est pas mon petit doigt non plus...

Papadefa -12 a écrit:Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui. (...) - Eh!
mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !
c'est pas mon petit doigt non plus...

Ils sont fou ces petits d'ailleurs ça me fais penser :

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse
> et bien évidemment,
> c'est lui qui a la zapette en main.















>
> Il passe son temps à alterner
> entre le match de foot et un film pornographique..
> Tout le tralala en fait.
>
> Puis il dit à sa femme :
> - «Je ne sais vraiment pas quoi regarder :
> Le foot ou ce film de cul ?»
>
> Alors son épouse rétorque aussitôt :
> - «Regarde le film de cul...
> Tu sais déjà jouer au foot !»