Petite blague...

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

pourquoi les Américains envoient une femme dans leur navette Colombia ?
C'est moins encombrant qu'un lave vaisselle

Une petite fille de six ans se met à hurler, en pleine nuit :
- Maman !
Maman !
Tirée de son sommeil par ces cris déchirants, la mère accourt,complètement affolée :
- Qu'est-ce qu'il y a, ma chérie, tu as du mal ?
- Non, maman.
J'ai soif.
Tu peux m'apporter un verre d'eau ?
Très mécontente, la mère sermonne la gamine :
- Tu ne crois pas que tu es vraiment trop grande pour me réveiller comme ça, juste pour me réclamer un verre d'eau ?
- C'est vrai, maman.
Excuse-moi.
Tu pourrais m'apporter une bière ?

Un pervers guète les petites filles à la sortie d'une école ... soudain il en aperçoit une isolée et s'approche .
Bonjour , tu aimes les carambar ?
oh vouiiiii
tu voudrais que je t'en donne plein ?
vouiii , vouiiii
alors viens , donne moi la main , on va chez moi en chercher .
et les voila partis , la petite fille pose des questions le pervers lui répond , bref ça discute . Puis le pervers se lâche : tu verras je te montrerai ma zigounette .
c'est quoi une zigounette ?
tu verras tu seras épatée .
Ils arrivent chez le pervers , celui ci va chercher le paquet de carambar et en donne un à la petite fille ... celle ci occupée à déballer son carambar ne voit pas le pervers en train de se déboutonner .
Puis la chose en main il lance fièrement à la petite fille : Voila ! c'est ça ! une zigounette !
La petite fille regarde , regarde ... et lui dit : ouais ..; c'est comme une bite mais c'est plus p'tit !

Celà se passe dans un bar, dans un petit village, il n'y a pas beaucoup de monde, le patron se demande comment attitrer les clients.
Il lui vient une idée, il met une pancarte à l'entrée, où il est écrit:
"100€ à celle ou celui qui arrive à faire rire mon âne!"
Beaucoup essaye, aucun ne réussit!
Arrive un touriste, il demande s'il peut essayer, le patron, sûr de son fait, lui répond favorablement.
Le gars rentre dans la remise, et quelques secondes aprés, on entend l'âne rire à se rouler par terre!
Le patron, étonné, donne 100€ et le gars s'en va!
Le patron change alors sa pancarte, il met pleurer à la place de rire et 200€ au lieu de 100€.
Un mois s'écoule, et revoilà notre touriste, qui demande à essayer.
Il va dans la remise, au bout de quelques secondes, on entend l'âne pleurer à chaudes larmes!
Le patron paye les 200€, et il demande au gars une explication, voici la réponse:
pour le faire rire, je lui ai dit que j'en avais "une " plus grosse que lui, et pour le faire pleurer, je lui ai montrée!

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…
Et le médecin s'écrie :
Ah, le salaud

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

occhiatana a écrit:Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

oui oui oui...sont jolies ces avatars ma fois

meyer17 a écrit:

occhiatana a écrit:Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

oui oui oui...sont jolies ces avatars ma fois

je suis battu......

jmo a écrit:

meyer17 a écrit:

occhiatana a écrit:Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

oui oui oui...sont jolies ces avatars ma fois

je suis battu......

ta qu'a lui viré son tee shirt....

meyer17 a écrit:

jmo a écrit:

meyer17 a écrit:

occhiatana a écrit:Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

oui oui oui...sont jolies ces avatars ma fois

je suis battu......

ta qu'a lui viré son tee shirt....

on est sur un forum de rugby .... pas sur un forum de

jmo a écrit:

meyer17 a écrit:

jmo a écrit:

meyer17 a écrit:

occhiatana a écrit:Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

oui oui oui...sont jolies ces avatars ma fois

je suis battu......

ta qu'a lui viré son tee shirt....

on est sur un forum de rugby .... pas sur un forum de

oui ok, mais nous sommes dans le PIRE, est dans le PIRE, c'est le PIRE, donc "no limits" en plus avec l'espéce de MODO qui gere le truc, tu ne risques pas grand chose, bien au contraire....

t'as qu'à en mettre toi des avatars et signatures .... c'est peut-être madame meyer17 qui veut pas....

jmo a écrit:t'as qu'à en mettre toi des avatars et signatures .... c'est peut-être madame meyer17 qui veut pas....

hein ? ben ça, c'est pas faux n'empêche ! Je pige maintenant pourquoi elle désire tant que je lui montre comment fonctionne le pc et notamment les forums...

meyer17 a écrit:

jmo a écrit:t'as qu'à en mettre toi des avatars et signatures .... c'est peut-être madame meyer17 qui veut pas....

hein ? ben ça, c'est pas faux n'empêche ! Je pige maintenant pourquoi elle désire tant que je lui montre comment fonctionne le pc et notamment les forums...

montres lui;qu'on rigole....

Papadefa -12 a écrit:

meyer17 a écrit:

jmo a écrit:t'as qu'à en mettre toi des avatars et signatures .... c'est peut-être madame meyer17 qui veut pas....

hein ? ben ça, c'est pas faux n'empêche ! Je pige maintenant pourquoi elle désire tant que je lui montre comment fonctionne le pc et notamment les forums...

montres lui;qu'on rigole....

oui je vais lui montrer "le bureau vous répond"

meyer17 a écrit:

Papadefa -12 a écrit:

meyer17 a écrit:

jmo a écrit:t'as qu'à en mettre toi des avatars et signatures .... c'est peut-être madame meyer17 qui veut pas....

hein ? ben ça, c'est pas faux n'empêche ! Je pige maintenant pourquoi elle désire tant que je lui montre comment fonctionne le pc et notamment les forums...

montres lui;qu'on rigole....

oui je vais lui montrer "le bureau vous répond"

tu te mouilles pas mon salaud.....

Papadefa -12 a écrit:

meyer17 a écrit:

Papadefa -12 a écrit:

meyer17 a écrit:

jmo a écrit:t'as qu'à en mettre toi des avatars et signatures .... c'est peut-être madame meyer17 qui veut pas....

hein ? ben ça, c'est pas faux n'empêche ! Je pige maintenant pourquoi elle désire tant que je lui montre comment fonctionne le pc et notamment les forums...

montres lui;qu'on rigole....

oui je vais lui montrer "le bureau vous répond"

tu te mouilles pas mon salaud.....

ben j'ai peur que dans "Le PIRE" ....elle s'y perde un peu....

Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX! ......

Papadefa -12 a écrit:Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX! ......

C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert...
Et tout se passe comme l'avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.
Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 100 euro , payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!

3 Suisses sont sur un banc, une moto passe, 5mn aprés le 1er Suisse dit: c'est une Yamaha.
5mn plus tard, le 2eme dit: non c'est une Honda.
5mn aprés, le 3eme se léve et s'en va, en disant: j'aime pas quand on se dispute!

Ca doit être valable avec les corses aussi mais ya moins de Suisses que de Corses dans le coin

La meilleure blague du net

http://smouch.net/lol/

Si vous etes au boulot coupé le son

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Roland de Gillead a écrit:La meilleure blague du net

http://smouch.net/lol/

Si vous etes au boulot coupé le son

Roland de Gillead a écrit:La meilleure blague du net

http://smouch.net/lol/

Si vous etes au boulot coupé le son

Ne cliquez pas !

PS : et là tu peux être sur qu'ils vont tous cliquer !

Papadefa -12 a écrit:Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX! ......

Ta moto elle a des ratés ? ça doit venir du carbu

Juf a écrit:

Papadefa -12 a écrit:Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladin.
- Ah! ben merde alors si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue : Vous avez droit à trois souhaits commandez et j'obéirai...
Alors le premier: Je voudrais être grand beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie: Abracadabra Yamamoto Kadératé et... VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième: Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer! Aussitôt demandé aussitôt accordé!
Le troisième: Peu importe les biens matériels moi je voudrais en ce moment être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en TAMPAX! ......

Ta moto elle a des ratés ? ça doit venir du carbu

Si c'est un problème de carter,s'adresser au garage USAP...