Petite blague...

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
. Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !




- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve



- Comment appelle-t-on une fille à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une fille Tac-O-Tac, parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage


- Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

- Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.



- Dieu a fait l'homme si complet
qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre.

C'est Johnny Hallyday qui va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.

Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite :
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !


Applaudissements et hourras dans la salle...


Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.


Applaudissements et hourras dans la salle...


C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du c... qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l' Elysée, et en moins de 12 mois, il fait ch... toute la France !!!

C'est un Belge et un Suisse qui sont dans un bal. Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille. Alors le Suisse dit:
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu! c'est très facile, regarde bien! Tu dis à la fille: "Dites un chiffre entre un et dix!" Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser!
- Ah, épatant! Essaie un peu...
Le Suisse y va et dit:
- Bonjour mademoiselle! Dites un chiffre entre un et dix!
- Cinq!
- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi!
Le Belge se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer!", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix!
- Sept!
- Sept? Dommage, vous avez perdu!

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"

Dieu a fait l'homme si complet
qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.


Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Dégueulasse

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Deux blondes discutent dans la rue:

- Tu as vu, dis la première, cette année le 1 er janvier tombe un vendredi!

Et la seconde de répondre :
- Oh merde, pourvu que ce ne soit pas un vendredi 13!

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!"
Les copains programmeurs:
- AAAAAHHHH!!!

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? Et c'est quoi comme processeur ?

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Un grand-père et une gand-mère se promènent dans les patures comme dans
leur jeunesse.

Soudain papy dit a mamy :
- Tu te souviens ma belle dans notre jeune temps nous faisions l'amour a cet endroit.
La mamy répond :
- Oui mon coeur je me souviens.
Papy dit:
- Et si nous le faisions la maintenant ?

Mamy ne se laisse pas prier, elle s'agrippe à la cloture comme dans sa jeunesse !
Et les voilà en route a faire l'amour...

D'un seul coup papy dit à mamy :
- Tu sais c'est encore meilleur après toute ces années.
- Oui mon coeur mais de notre temps les clotures n'étaient pas électrifiées !

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

C'est un chauve qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
- Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux...
- Mais... vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.
- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- Oui !
- Eh bien c'est ma femme ! Ca lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb q u'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague......

Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

petit breton a écrit:Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

illustration du joli monde ds lequel ns vivons

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) àchacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.


Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché
et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ? Réponse en dessous








Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme.


















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c'est un chat qui rentre dans une pharacie et qui dit
"bonjour vous auriez du sirop pour MA TOUX....

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors
On boit un coup je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors
Je lui propose de la raccompagner chez elle elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors
Arrivés sur le parking elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
Alors j'enlève sa culotte je la soulève je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et ...
Les copains motards:
T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
Hier j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes - Aaaah ! Et alors
On boit un coup je commence à l'embrasser..
Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors
Il me propose de me raccompagner chez moi j'accepte et on sort de la boîte...
Les copines blondes - Aaaaaaaaaah ! Et alors
Arrivés sur le parking je lui dis : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
Alors il m'enlève ma culotte et ....
Les copines blondes:
T'as une culotte ???!!!

Justine a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la
table d'opération, proche de la mort, Elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours." À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste.Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue,et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?" Et Dieu répond: "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
Moralité: restez naturelles!!!

la bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe (les hommes bien sûr !)

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies...


Votre conseiller en placement

Dédé L'encornet


Conclusion: il vaut mieux avoir les bourses en action que des actions en bourse...

Je sais , je ne vais pas me faire que des amies, mais souvenez vous Mesdames, nous sommes dans le Pire
La meilleure voiture du monde, cest la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt. 2- Elle marche avec les sens. 3- Elle est utilisable avec ou sans capote. 4- On la monte sans permis. 5- Toutes les bougies sy adaptent. 6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond. 7- Elle se vidange tous les mois. 8- A létat normal, elle fait du 69. 9- Bien réglée, elle fait du 100. 10- En cas dincendie, elle fait le pompier. 11- On peut la monter par devant et par derrière. 12- Bien gonflée, elle tient neuf mois. 13- Elle est antipollution, elle avale la fumée. 14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement. 15- Elle nuse pas les routes mais les biroutes. 16- Dans tous les pays, elle jouit dune flatteuse réputation. 17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute. 18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue. 19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière. 20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce. 21- Pour la garder en état, un seul conseil :
lavez-la, mais lavez-la souvent. 22- Elle posséde un double airbag en série 23- Elle ne consomme que 5ml par voyage 24- Dégivrage arrière en option 25- Attention, nous vous rappellons que la Femme nexiste quen version 3 portes. 26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, cest quand même mieux 27- bien quon nen ait jamais rencontré, il est reconnu quil existe des modèles simulateurs 28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes 29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.



Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.



Après un tard un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.



S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.



Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.



Et hop ! 3 berres de blus.



Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.



Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.



Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.



Ne pas essayer de se reveler.



Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.



Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.



Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Ca c'est une recette issue du génie culinaire de maitre Tchoi ...

Elle m'a bien fait rire

Une autre petite pas mal.

Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
' Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très
impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre
croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
' Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... '
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
'Tu vas la fermer sac à merde ?'
Et le perroquet répond :
'Boby, attaque !!!'

Bonjour Docteur.

> - j'ai un petit problème avec mes gaz.

> Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.

> Ils ne sentent jamais et sont toujours silencieux.

> Rien que pour dire, j' ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau;

> je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont

> silencieux et ne sentent pas.

> - Je vois.

> - Prenez ces pillules et revenez me voir la semaine prochaine.

> -

> La semaine suivante, la vieille dame revint.

> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné,

> mes gaz restent silencieux mais, ils puent terriblement.

> - Très bien, dit le docteur

> - Maintenant qu'on a réussi à dégager les sinus,

> - on va s'occuper de vos oreilles.