Petite blague...

Un jour Dieu descend sur Terre et voit deux statues -un homme et une femme - dans un parc public, côte à côte...
Il s'approche d'eux et leur dis:
- Depuis le temps que vous êtes immobiles je pense que vous avez mérité de pouvoir vivre une journée, faites ce que bon vous semblera, tout vous sera pardonné.
Aussitôt dit, aussitôt fait, les deux statues prennent vie et foncent derrière un buisson. Jusqu'au soir le buisson bouge à une allure démente, puis les statues redeviennent statues.

Des siècles plus tard, la même scène se produit et Dieu redonne une permission à ses deux sujets.
La statue de l'homme s'exclame alors:
- Ce coup-ci c'est toi qui tiens le pigeon et moi qui lui chie dessus!

Drago a écrit:Un jour Dieu descend sur Terre et voit deux statues -un homme et une femme - dans un parc public, côte à côte...
Il s'approche d'eux et leur dis:
- Depuis le temps que vous êtes immobiles je pense que vous avez mérité de pouvoir vivre une journée, faites ce que bon vous semblera, tout vous sera pardonné.
Aussitôt dit, aussitôt fait, les deux statues prennent vie et foncent derrière un buisson. Jusqu'au soir le buisson bouge à une allure démente, puis les statues redeviennent statues.

Des siècles plus tard, la même scène se produit et Dieu redonne une permission à ses deux sujets.
La statue de l'homme s'exclame alors:
- Ce coup-ci c'est toi qui tiens le pigeon et moi qui lui chie dessus!

:

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort..

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Papadefa -12 a écrit:C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort..

mdr elle est énorme elle!

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Papadefa -12 a écrit:Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Douteux

toutes les blagues sont douteuses, mam'zelle Marie Chantal...

Papadefa -12 a écrit:toutes les blagues sont douteuses, mam'zelle Marie Chantal...

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Une petite gentille et tellement évidente

Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!..Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

Un gars se fait agresser sur une aire d'autoroute !!! tout y passe et il se voit délesté de son argent, sa voiture, ses bagages, et avant de partir les voleurs le mettent à poil et l'attachent à un arbre !!!!!

Quelques heures plus tard, la nuit est tombée et là un routier venu chercher du repos tombe sur notre pauvre bougre :

"mon pauvre monsieur qu'est-ce qu'il vous ait arrivé ??"

Oh ne m'en parlez pas, ils m'ont tout pris et m'ont attaché à ce putain d'arbre depuis plus de 5h00, j'ai tout perdu, je suis désesperé !!!

Et là, le routier baisse son froc, s'approche du gonze et lui dit :

Ben mon gars, c'est vraiment pas ton jour de chance !!!!!!!!!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau

Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle mère ?

Caresse chez elle !!!!!

meyer17 a écrit:Quelle est la meilleure caresse que l'on peut attendre de sa belle mère ?

Caresse chez elle !!!!!

De quel sexe êtes vous ?
Etes vous une femme ou un homme ??
Pour le savoir, regardez en-bas !





























































Mais pas en bas du post, andouille !!!

les nigauds compter vous : 1

ON CHERCHE NOS FEMMES...

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en

cherchant d'un coin à

l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en

collision avec

un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma

femme.'

Le second lui répond :

- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air

la vôtre ?'

- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle

blonde aux yeux

bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette

moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en

dentelle

bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'

- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

jmo a écrit:ON CHERCHE NOS FEMMES...

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en

cherchant d'un coin à

l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en

collision avec

un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma

femme.'

Le second lui répond :

- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air

la vôtre ?'

- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle

blonde aux yeux

bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette

moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en

dentelle

bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'

- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,
demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :
'écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la
différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et
tu lui demandera si pour 500 Euros elle serait d'accord pour sucer un autre homme
que son mari'.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère
:
'Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
'Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 500 Euros je serais prête à
sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la
réponse de sa mère. Le père :
'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour
la dixième fois, et tu lui demandera si pour 500 Euros elle serait d'accord pour
baisser sa culotte devant n'importe quel homme.' Toto, très obéissant, va
trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc et poum elle lui
balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi
un peu et avoue que finalement, pour 500 Euros, elle serait prête a baisser sa
culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 1000 Euros. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'

Papadefa -12 a écrit:Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,
demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :
'écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la
différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et
tu lui demandera si pour 500 Euros elle serait d'accord pour sucer un autre homme
que son mari'.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère
:
'Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
'Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 500 Euros je serais prête à
sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la
réponse de sa mère. Le père :
'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour
la dixième fois, et tu lui demandera si pour 500 Euros elle serait d'accord pour
baisser sa culotte devant n'importe quel homme.' Toto, très obéissant, va
trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc et poum elle lui
balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi
un peu et avoue que finalement, pour 500 Euros, elle serait prête a baisser sa
culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 1000 Euros. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

c'est un francais,un belge et un allemand qui discute sur leur facon de faire l'amour.le belge dit:et bien moi je la carresse avec une frite et elle gemit,j'arrive jamais a la faire crier!l'allemand lui:et bien moi ma femme,je la fouete un petit peu et elle cri!et le francais:et bien moi les gars je fais ca le plus simplement possible et apres je m'essuis aux rideaux!et la je peux vous dire que je la fais hurler

laeti a écrit:

Papadefa -12 a écrit:Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Gouteux

Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit: Je sens que ça rentre, de mon côté! La femme
répond: Peut-être
de ton côté, mais pas du mien!
*********************************************
Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant,
il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil. On lui demande comment il fait pour deviner le temps
qu'il
va faire. Il explique: avant de partir, ma femme prend ma pitchounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse
tomber: si elle tombe à gauche, il va faire beau et si elle tombe à droite, il va pleuvoir! Quelqu'un lui demande:
mais si
elle reste droite? Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!!!

Qu'est-il arrivé à la première femme qui a compris les hommes ?
Elle est morte de rire.