Petite blague...

Un Kosovar arrive en France, tout excité, il arrête le premier passant
qu'il rencontre.
- "Bonjour, monsieur Français, merci accueillir moi dans beau pays à
vous et ..." Son interlocuteur l'interrompt : "ha,ha, ji suis pas
Français, ji suis Arabe". Le Kosovar poursuit donc sa route et
apostrophe un autre passant un peu plus loin.
- Ah , merci monsieur Français, merci accueillir famille et moi pour
rester ici. A nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase
: "Moi pas Français, moi être Roumain". Le Kosovar poursuit encore sa
route et apostrophe un autre passant un peu plus loin.
- Monsieur Français, moi remercier pour hospitalité, vous .
- Mais mon ami tu ne voies pas que je suis noir ? Je suis Malien, pas
Français.
- Mais répond le Kosovar dépité,où sont Français alors?
Le Malien regarde sa montre et répond
"Oh, à cette heure-ci,eux, ils travaillent! .............

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se
dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se

défend :

> > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet

enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

> > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la

parole au futur ex-mari.

> > Celui ci utilise son coté pragmatique :

> > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand

j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la

canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Preuve que Tana est un etre humain :

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On sonne à la porte.

La femme dépose son livre, et va répondre. « Bonjour madame, dites-moi,avez-vous un vagin? » Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte. L'homme n'insiste pas. Le lendemain, vers la même heure,dans l'après-midi, ça sonne encore.

Elle ouvre et tombe pile sur le même gars qui lui pose la même question: « Bonjour madame, dites-moi,avez-vous un vagin? » Inquiète, elle en parle à son mari. « Je vais régler son problème. »

Demain, je reste à la maison, on verra bien.

S'il revient, tu lui réponds oui.

Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir...

« Je vais lui apprendre! » Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre. « Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin? » « Oui évidemment! Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide? » « Ce n'est pas une question stupide. »

Mais maintenant que je sais que vous avez un vagin, pouvez vous, je vous prie, demander à votre mari qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme...

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une sœur lui demande comment il compte payer ses soins...


- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...

Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!!

Le pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un
notaire et à un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le pape et on
les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant des heures et des heures, ni le notaire ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le pape ait pu penser à eux sur son lit de
mort...tout en étant très intrigués.
Finalement, le notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :
-Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? »
Le pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
« Jésus est mort…entre 2 voleurs….je veux faire pareil »

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

-
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... [i]

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond :
- Monsieur ? mais je suis le pape !
l'ange déconcerté
- Le qui ?
- le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...
L'ange
-Permettez moi je reviens de suite
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans , eh bien il existe encore...

hé hé hé, je vois qu'il reste aussi quelques spécimens de mon espèce

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Un monsieur sonne à la porte,

La petite Julie , 4 ans, ouvre :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi. -
???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles.

. Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où
font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
[b]

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

Samedi 22 Décembre 2008, il est 20h30, Mme Picamoles accueille son rugbyman de mari:
"Chéri, tu aurais pu me prévenir que tu rentrais avec des invités!"
"C'est pas des invités, c'est les joueurs du RCT, j'ai beau leur dire que le match est fini, ils essayent toujours de m'empêcher d'avancer!"

CAMELEON a écrit:Samedi 22 Décembre 2008, il est 20h30, Mme Picamoles accueille son rugbyman de mari:
"Chéri, tu aurais pu me prévenir que tu rentrais avec des invités!"
"C'est pas des invités, c'est les joueurs du RCT, j'ai beau leur dire que le match est fini, ils essayent toujours de m'empêcher d'avancer!"

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.