Blague

C'est un type en train de pochetronner consciencieusement au bistrot. Il se met le gros compte. Les clients se font rares et une petite souris monte sur le comptoir et lèche toutes les traces de Whisky, de jaune et autres alcools, elle commence a avoir le compte elle aussi.

Finalement le barman les fout dehors, le type commence alors à entonner des chansons paillardes à tue tête dans la rue, accompagné des petits "crouic crouic" de la souris.

A ce moment un type ouvre une fenetre:
C'est pas fini ce bordel !!!!
"Non on t'emmerde, on fait ce qu'on veut bordel" repond le poivrot. Le type reprend:
"Tu vas la fermer sinon je descend"
"Bé t'as qu'à descendre, je t'attends"
et là, la souris :
"Ouais c'est ça descend et emmene le chat pendant que t'y es, connard !!

Mignonne

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,

mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,



Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!

J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.

Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade Antiterroriste ,

- le GIGN,

- les RG,

- la CIA et le FBI

- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.


> > > >

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Doumé

Un jour un hanneton dodu est large prés d’une pie passa,
La pie de le mangea pas

Moralité

Quelle gros morceau que la pie n’appât pas

dans une soirée bien arrosée propose un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
Blague > C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
Ben, je mime un métier!
C'est quoi comme métier?
c'est oculiste!!!

oculiste bien vue

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

tony83 a écrit:Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Et le cochon à répondu non non je suis d'Aqui mrd ...

Papadefa -12 a écrit:

tony83 a écrit:Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Et le cochon à répondu non non je suis d'Aqui mrd ...

C’est ce qui la répondu en plus du coup, il on arrêté

Les anes ont un sexe de 60 voire 70 cm en erection pourtant lors de la copulation ils ne penetrent que de 20 cm en moyenne.
et vous savez pourquoi ?

Spoiler:

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

Spoiler:

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !



Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

Papadefa -12 a écrit:dans une soirée bien arrosée propose un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime? Tout le monde se regarde et attend la réponse.
Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
Blague > C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
Ben, je mime un métier!
C'est quoi comme métier?
c'est oculiste!!!

Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau
concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements. La poste...

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Toute ressemblance avec la "vraie" vie est purement fortuite

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'∏uvre.
- Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

une vieille dame avec son "roquet" dans la salle d'attente de son veterinaire...
une blonde arrive avec son doberman qui s'assoit pres du ptit cleps,
le dob.:"qu'estce que tu fous la?"
le roquet:"ben la vieille vient me faire castré..j'ai deconné hier soir, elle a fait tombé sa savonette et j'ai pas pu m'empecher en voyant son cul en bombe je l'ai "bourré....et toi?"
le dob:"moi pareil sauf qu'elle vient me faire couper les griffes.."

barbare du las a écrit:


une vieille dame avec son "roquet" dans la salle d'attente de son veterinaire...
une blonde arrive avec son doberman qui s'assoit pres du ptit cleps,
le dob.:"qu'estce que tu fous la?"
le roquet:"ben la vieille vient me faire castré..j'ai deconné hier soir, elle a fait tombé sa savonette et j'ai pas pu m'empecher en voyant son cul en bombe je l'ai "bourré....et toi?"
le dob:"moi pareil sauf qu'elle vient me faire couper les griffes.."

c'est d'un gout

quelle est la difference entre une femme de 150kg et un sanglier de 150kg? -le sanglier,quand tu l'as tiré,tu t'en vantes!

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
> > - Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit.
> > - Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Son pote lui dit :
> > - Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
> > - Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
> > - Oh mon dieu ! Loulou :
> > - Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Et Bernadette lui répond :
> > - Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne .

dans un poulailler un fermier ramasse les œufs de ses poules et se rends a la ferme pour les donner a son épouse.
Elle decide de faire une bonne omelette, mais en cassant un des oeufs celui ci est vide!!!
le fermier courre a la basse cour et s'exclame
- qu'elle est la salope qui prend la pilule?

vous savez ce que dit gilbert montagné quand on lui donne une feuille de papier verre? putain ,mais c'est bien écrit sérré!

puissance var a écrit:vous savez ce que dit gilbert montagné quand on lui donne une feuille de papier verre? putain ,mais c'est bien écrit sérré!

j'aime pas montagné mais là c'est dégueu...

jmo a écrit: Toute ressemblance avec la "vraie" vie est purement fortuite

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'∏uvre.
- Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

y'aurait eu un Corse, ton marseillais n'aurait pas fait le malin...

Un vieux Juif, trés riche, pére de 3 fils, sentant sa derniére heure arrivée, rédige son testament .
A sa mort le notaire lit le testament aux 3 fréres:
pour que mes fils puissent se partager mon héritage, je souhaite que chacun d'eux dépose 30.000€
dans mon cercueil, ceci est ma derniére volonté.
Le 1er fils s'approche du cercueil, et dépose 30.000€ en traitant son pére de radin!
Le 2eme, dépose ses 30.000€ en traitant le défunt de salop!
Le 3eme s'approche du cercueil, avec le sourire, il se penche prés de l'oreille de son pére et lui dit:
comme je n'ai pas pu passer à la banque, je te laisse un chéque de 90.000€ et je récupére les 60.000€!!!!

un jour une équipe de france 3 décide d' aller aire un reportage dans un village inconnu en rance.En arrrivant au village,le journaliste décide d'aller interviewé un vieux du viilage pour lui compter l'histoire du village.bonjour monsieur dit le journasliste pourriez vous me raconter votre meilleur souvenir de ce village?Bien sur dit le vieux,un jour j ai perdu ma chevre et tout le village l'a cherché pendant des jours et le jour ou on l'a retrouvée,pour feter ça,on a tous enculé la chevre.Là le journaliste stoppe l'antenne et dis au vieux que la chaine est public et ouvert au jeune public et que des histoires comme celle ci ne pouvait etre citée.Quel est votre deuxieme meilleur souvenir demande alors le journaliste?Un jour j'ai perdu ma vache et tous le villlage l'a cherchée pendant des jours et quand on l' a retrouvé pour feter ça on a tous enculé la vache.Là,le journaliste n'en peut plus et perd patience,on va faire autre chose dit il au vieux,raconter moi votre plus mauvais souvenir?Mon plus mauvais souvenir,c'est quand un jour je me suis perdu et que tout le village ma cherché......

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

C'est un belge qui se promène dans une rue de Bruxelles. Il passe devant une vitrine derrière laquelle se trouve une pute.
Il tape sur la vitrine et demande à la pute:
"combien ça coute?!"
La pute: 300 euros !

le type: 300 euros !!! c'est trop cher!!

la pute: oui, mais c'est du double vitrage!!

2 bûcherons sont dans la forêt, l'un d'eux va uriner derriére un arbre, quelques secondes aprés il hurle
son ami va le voir: "qu'est-ce qui t'arrive?"
"je me suis mordre par un serpent, sur le gland!"
Le 2eme gars regarde autour de lui et voit, en effet, un serpent qui s'enfonce dans la végétation.
Il dit à son ami: "comme on a rien, ici, pour te soigner, je vais aller chercher le docteur au village, toi tu bouges pas de là"
Aprés avoir couru tout le chemin, il arrive essoufflé chez le docteur, malheureusement celui-ci l'informe qu'il est dans l'impossibilité
de se déplacer, car il est entrain d'accoucher une femme et çà ne se passe pas bien.
Il lui demande de décrire le serpent, le bûcheron donne la taille, la couleur, et d'aprés ce qu'il lui est dit, le docteur
en déduit que ce serpent est trés venimeux, il dit au bûcheron:
"mon brave, pour sauver votre ami d'une mort certaine, il va falloir pratiquer une incision à l'endroit de la morsure et aspirer le venin!"
Aprés avoir couru tout le chemin de retour, il arrive enfin auprés de son ami qui lui demande:
"alors, il a dit quoi, le docteur?"
"il a dit..........il a dit que tu allais mourir!"

comment faire pour disperser une manifestation a Tel-aviv??????







faut faire la quete....