Dégueulasse (éloignez les enfants) mais aussi très con

Désolé c'est dégueulasse mais ca m'a fait beaucoup rire !

Pour ceux que ca emmerde d'aller faire les courses avec leur femme, depuis que je mets systématiquement mon nouveau T shirt pour aller faire les courses, elle ne m'oblige plus à venir avec elle !

Spoiler:

de la part de Valenciennoise

gros dégueulasse ,le Clem , c'est du propre pour un admistrateur ,
elle t'adresse un

J'ai mis le spoiler exprès ! Personne vous oblige à cliquer !

Corné est demandé sur ce topic

Désolé Corné mange avec Maya

Clem a écrit:J'ai mis le spoiler exprès ! Personne vous oblige à cliquer !

SPOILER oblige à cliquer pour découvrir ce qui se cache et alors là

petit breton a écrit:Désolé Corné mange avec Maya

cel m'aurait fait vraiment palaisir de diner avec toi charly

maya a écrit:

petit breton a écrit:Désolé Corné mange avec Maya

cel m'aurait fait vraiment palaisir de diner avec toi charly

Ce Charly,a bien une langue de pute

c'est un t shirt d'aqui????



moi je fait pareil mais juste avec un t shirt blanc!

Saint Georges a écrit:c'est un t shirt d'aqui????



moi je fait pareil mais juste avec un t shirt blanc!

NON sur un t-shirt d'Aqui la queue serait en tire-bouchon...

il faont pas une jupe pour les femme???

Saint Georges a écrit:il faont pas une jupe pour les femme???

Ouai c'est la marque Bambi....

Tchoi 1er a écrit:

Saint Georges a écrit:il faont pas une jupe pour les femme???

Ouai c'est la marque Bambi....

Et derriere y a dessiner une mouffette sur le cul!

Les merdes ...

LA MERDE FANTÔME.
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier, mais que tu ne vois pas dans la toilette.
LA MERDE PROPRE.
C'est celle qui sort, que tu vois dans la toilette, mais qui ne se trouve pas sur le papier.
LA MERDE ÉTERNELLE.
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il ne reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.
LA DEUXIÈME VAGUE DE MERDE.
C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
LA MERDE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE DANS LE FRONT.
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
LE BILLOT.
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en le 'flushant'. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.
LA MERDE 'J'AIMERAIS QUE ÇA SORTE'.
C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as, c'est des crampes et des pets.
LE BOUT DE LA MERDE.
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.
LA 'SPLASHEUSE'.
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.
LA MERDE DU LENDEMAIN DE VEILLE.
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.
LA MERDE DE LAPIN.
Ce sont les petites boules. Certaines flottent, d'autres coulent.
LA MERDE SURPRISE.
Tu penses que tu vas juste péter, mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.
LA MERDE TIME-OUT.
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
LA BRUYANTE.
C'est tellement bruyant que tout le monde autour part à rire.
LA MERDE MEXICAINE.
Elle sent tellement fort que le nez te brûle.
LA MERDE SUSPENDUE.
C'est celle qui refuse de tomber dans la toilette même si tu sais qu'elle est partie. Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber.

papadefa:
la merde nie:(...facile)
celle que tu veux pas reconnaitre lorsque le "suivant" la decouvre en Rade au fond des chiottes car "elle" passe pas dans l'exit!!

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?

1 - Prendre le ticket de bus et le plier en 4.

2 - Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.

3 - Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou carré d'1cm de côté.

4 - Passer le majeur dans le trou du ticket.

5 - Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.

6 - Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.

Et le coin, me direz-vous ? c'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle...

Tchoi 1er a écrit:

Saint Georges a écrit:c'est un t shirt d'aqui????

moi je fait pareil mais juste avec un t shirt blanc!

NON sur un t-shirt d'Aqui la queue serait en tire-bouchon...

Avec photoshop,ça doit-être possible

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.............

URGENT!!!!
Carla Bruni vient de lancer un appel national, tout le monde s'y met, la gendarmerie,la police,l'armee,la DST,la DGSE, vous aussi participez aux recherches.Le petit nicolas Sarkozy a perdu sa BITE a force d'enculer tout le monde il ne sait plus ou il l'a foutu,

VERIFIEZ qu'elle soit pas dans votre trou DUC.!!!!

Sur la pelouse, une petite crotte et une petite fraise discute.
- Qu'est-ce que tu sens mauvais ! Que tu es laide !
Lance la petite fraise et elle poursuit :
- Moi, je sens bon, j'ai de jolies petites graines, une belle couleur attirante !
La petite crotte la regarde avec une petite mine mais ne rétorque rien.
Un humain arrive, se baisse et cueille la petite fraise. Juste avant qu'il ne gobe la petite fraise, cette dernière entend la voix de la petite crotte qui lance :
- A tout à l'heure ! P'tite merde !

Clem a écrit:Désolé c'est dégueulasse mais ca m'a fait beaucoup rire !

Pour ceux que ca emmerde d'aller faire les courses avec leur femme, depuis que je mets systématiquement mon nouveau T shirt pour aller faire les courses, elle ne m'oblige plus à venir avec elle !

Spoiler:

Clem, il s'achète où ce T-shirt ?

L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le coté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques
OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend a Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !



Pas belle la vie en maison de retraite ???

j'espere que j'ai compris comment ça marche le spoiler

Spoiler:

DOMI a écrit:j'espere que j'ai compris comment ça marche le spoiler

Oui tu as compris tête de bite....

Deux petites vieilles se retrouvent dans un champ de pommes de terre et les ramassent tout en discutant de leur mari respectif.
- Et ton jule, comment il va ?
- Bof, pas très fort en ce moment ...
Tout en ramassant deux pommes de terre, la première dit :
- Nom de dieu, on dirait bien les couilles de mon Fernand.
L'autre, surprise, regarde et dit :
- Pouquoi, elles sont aussi grosses ?
- Ben sur que non ! Mais elles sont au moins aussi sales.