accrochez vous ...

c'est un mec qu raconte a son pote :

-hier j'étais bourré , je suis rentré chez moi en longeant la voie ferrée et qu'est ce que je vois ?
une fille attachée en travers des rails comme dans les westerns...
je la détache ,je la ramène chez moi et là ,hou là là .... je te raconte pas ,on a fait l'amour toute la nuit ,dans toutes les positions,plusieurs fois....formidable.....extraordinaire ....toute la nuit.

le copain : et elle t'a fait une fellation ?

-ben non ! j'ai pas retrouvé la tête

deux putes dans un ascenceur :

-ca sent le sperme ici , tu trouves pas ?

-c'est normal , j'ai roté !

ugolin a écrit:c'est un mec qu raconte a son pote :

-hier j'étais bourré , je suis rentré chez moi en longeant la voie ferrée et qu'est ce que je vois ?
une fille attachée en travers des rails comme dans les westerns...
je la détache ,je la ramène chez moi et là ,hou là là .... je te raconte pas ,on a fait l'amour toute la nuit ,dans toutes les positions,plusieurs fois....formidable.....extraordinaire ....toute la nuit.

le copain : et elle t'a fait une fellation ?

-ben non ! j'ai pas retrouvé la tête

Maya , dans sa période ado prépubère , rentre à la maison tout excité !
- ça y'est ! ça y'est ! je l'ai fais ! ! !
- Tu as fais quoi ?
- ben ça y est j'ai fais l'amour ! ! !
- Ha ! bonne nouvelle ! et alors c'était bien ?
- Ouais c'était bien mais ça fait mal au cul ...

ugolin a écrit:
le copain : et elle t'a fait une fellation ?

-ben non ! j'ai pas retrouvé la tête

La tête de noeud était bourrée

Beaucoup moins hard mais j'ai la flemme de rechercher le post des plus softs

Deux types sous la douche après un match de rugby...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

je finit ma douche, sort de la salle de bains et me couche nu dans le lit conjugal. je suis en super bonne forme ce soir et commence à caresser ma femme qui m' annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
- Non pas ce soir chéri j’ai mal à la tête...
je lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j’avais prévu le coup, comme je m’en doutais... je me suis enduit le sexe d’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
- Mais pourquoi? demande-t-il...
- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit,
ça passe...
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe
encore...

- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche
je veux bien .

- Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où
vient le vent, c'est trop!!!

elles ont pas de patience .....t'as droit qu'à une minute pour tester le vent et taper

Dans le genre poête aussi puisque ca a l'air d'être le lieu adapté ...

Alfred, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
- "Ah ouais ? benh pourquoi tu veux pas faire de bruit ?"

-" Benh Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'."
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où ?!!?! t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ben mon pauv' vieux, moi si tu savais...

Quand je rentre à 4 heures du mat avec ma Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il gueule comme c'est pas permis.

- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je me bâfre avec les assiettes qui tintent et tout.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

Rancunière la nana

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

c'est un type qui est dans son lit, la bite a l'equerre sous l'edredon.son fils entre et regarde la bosse :
-c'est quoi ca papa ? .....le père :
-vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
-maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne....

Moi après ma mort,je voudrais me réincarner en casserolle.
Ben oui quoi:
-Elle a toujours le ventre plein
-Le cul au chaud
-Et la queue dans la main d'une femme.

C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
- Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard
- Mais, vous ne pouvez pas amener un canard ici, enfin ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais le canard avait vraiment envie de voir le film, et notre type revient un peu plus tard, en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon...
Et la guichetière n’y voit que du feu !

Le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette, pour que le canard puisse voir le film.
À ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin...
L’autre lui répond, toujours à voix basse :
- Tu n’as qu’à l’ignorer !
Et la première reprend :
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.....

La dernière est excellente !

C’est l’histoire de trois petites chattes qui ont très chaud.
Soudain elles voient une flaque d’eau en plein milieu d’une route.
La première fonce et se jette dans la flaque. Elle se fait écraser. Elle va au paradis : St Pierre lui dit : "toi, tu iras en enfer"
La deuxième fonce et met juste une patte dans la flaque avant de se faire écraser. St Pierre lui dit la même chose.
La troisième traverse et se fait écraser sans avoir touché la flaque. St Pierre l’accueille au Paradis.
Quelle est la morale de cette histoire ? "quand la chatte se mouille les saints sont durs"

Normal, vont pas faire des cadeaux...

Quand la chatte est mouillée, Satan l'habite

georges x a écrit:Normal, vont pas faire des cadeaux...

Quand la chatte est mouillée, Satan l'habite

Ou ça tend la b....

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j’ai deux filles, et si tu touches l’une d’entre elles, tu es mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l’amène aux champs afin qu’il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n’en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N’ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c’est lui qui m’envoie, tu vas voir...
Il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
- Hé le père, je les mets toutes les deux ???
Et le père répond :
- Bien sûr, innocent !

Un Breton, un Lorrain et un Alsacien prennent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
L'alsacien raisonnable dit :
- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le breton ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
le breton répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
et le breton répond :
- T’arrête pas Charly...

LANGAGE DE NOTAIRE
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :« Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate. »
La demoiselle court toujours!....

ugolin a écrit:c'est un mec qu raconte a son pote :

-hier j'étais bourré , je suis rentré chez moi en longeant la voie ferrée et qu'est ce que je vois ?
une fille attachée en travers des rails comme dans les westerns...
je la détache ,je la ramène chez moi et là ,hou là là .... je te raconte pas ,on a fait l'amour toute la nuit ,dans toutes les positions,plusieurs fois....formidable.....extraordinaire ....toute la nuit.

le copain : et elle t'a fait une fellation ?

-ben non ! j'ai pas retrouvé la tête

Ah Ah Ah Ah..........

C'est une autobiographie ........................

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir...

La femme à son mari :

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis
quelque temps... eh bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait?

- Mon amie m'a reféré à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai
pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ç'a marché. Mes
maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison,
enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et
lui dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s'enferme ensuite dans la salle de bain et quelques minute plus
tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu
commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le
mari dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il
retourne dans la salle de bain .
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre
et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément
que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant
le miroir qui répète :

"Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."