Re: Blagues à part...

par tony83 Jeu 25 Nov - 22:55

- Petit frère, tu fais beaucoup mieux l'amour que papa...
- Je sais, maman me l'a souvent dit.

Blagues à part... - Page 5 696395

par barbare du las Jeu 25 Nov - 22:56

dans le même style:

une maman amène son fils trisomique a la piscine...
le maitre-nageur le voyant arrivé, interpelle sa mère:
- madame,je suis désolé mais cela ne va pas être possible... voyez j'ai dèja une dizaine de gamins a m'occupé je ne pourrai pas surveiller votre enfant..
-ne vous inquiétez pas mon fils nage très bien! vas y(mettez votre prenom Blagues à part... - Page 5 26344

) jettes toi a l'eau et montre au monsieur comme tu nages bien!!!
le gamin s'execute et il traverse la piscine en 20 secondes puis repart se tape un aller-retour en moins de temps!!!le maitre-nageur stupéfait appelle le môme au bord du bassin:
-oulala t'es impressionnant je n'ai jamais vu quelqu'un de ton âge nager aussi vite!! dis moi qui est-ce qui t'as appris a nager comme ça???
-ahah ben c'eeessst mooon pèèèère!!
-ah oui mais comment il t'as apprit???
-ben..mooon pèèère y y y m'eeemmmeenééé en babateauu juuusqu aauu chchateau d'if(au large de marseille, parce que c'est un olympien bien sur! Blagues à part... - Page 5 405504

) et je devais rentré a la nage..
-oh putain mais ça fait quinze bornes! tu y arrivé?ça devait être dur?
-non le plus dur, c'etait de sortir du sac... Blagues à part... - Page 5 405504

moi elle me "poil"....

par tony83 Jeu 25 Nov - 23:00

barbare du las a écrit:dans le même style:

une maman amène son fils trisomique a la piscine...
le maitre-nageur le voyant arrivé, interpelle sa mère:
- madame,je suis désolé mais cela ne va pas être possible... voyez j'ai dèja une dizaine de gamins a m'occupé je ne pourrai pas surveiller votre enfant..
-ne vous inquiétez pas mon fils nage très bien! vas y(mettez votre prenom ) jettes toi a l'eau et montre au monsieur comme tu nages bien!!!
le gamin s'execute et il traverse la piscine en 20 secondes puis repart se tape un aller-retour en moins de temps!!!le maitre-nageur stupéfait appelle le môme au bord du bassin:
-oulala t'es impressionnant je n'ai jamais vu quelqu'un de ton âge nager aussi vite!! dis moi qui est-ce qui t'as appris a nager comme ça???
-ahah ben c'eeessst mooon pèèèère!!
-ah oui mais comment il t'as apprit???
-ben..mooon pèèère y y y m'eeemmmeenééé en babateauu juuusqu aauu chchateau d'if(au large de marseille, parce que c'est un olympien bien sur! ) et je devais rentré a la nage..
-oh putain mais ça fait quinze bornes! tu y arrivé?ça devait être dur?
-non le plus dur, c'etait de sortir du sac...

moi elle me "poil"....

Toujours efficace

par barbare du las Jeu 2 Déc - 22:38

c'est dans un bateau a la derive....plus rien a manger et a boire a bord,
un prétre est présent:
-" mes enfants remettons nos vies dans les mains de Dieu..a genoux et prions!"'
un juif:
-"je m'excuse mais je n'ai pas la même religion,moi je le fais pas..."
-"allons mon fils dans pareille situation quand même, vous pourriez au moins faire un effort, faites un geste catholique!"
-"ah ça je peux!!!"
il enléve son bonnet et il fait la quête....

par u cignale Dim 5 Déc - 2:38

désolé, je ne sais pas ou la poster, mais comme elle m'a toujours fait énormément rire, je me suis dit que sa place serait peut être ici

par barbare du las Dim 5 Déc - 4:10

u cignale a écrit:désolé, je ne sais pas ou la poster, mais comme elle m'a toujours fait énormément rire, je me suis dit que sa place serait peut être ici

que de souvenirs......ils sont toujours aussi excellents!!
j'avais adoré le squetch tourné tout a l'envers (paroles scenes...)mais je ne sais plus avec quel invité,je l'avais maté en direct a "l'epoque",au bout de 5 ou 10 mn je crois que c'est Alain qui demande au regisseur de le repassé a l'envers et la tu decouvres "le truc" si quelqu'un a des infos ??

par Tchoi 1er Dim 5 Déc - 14:43

Ce n'était pas avec Zabou ? scratch

par Papadefa -12 Dim 5 Déc - 16:56

et celle là ? Blagues à part... - Page 5 26344

https://www.youtube.com/watch?v=IeJF5XXfaFA

par barbare du las Lun 6 Déc - 0:56

Tchoi 1er a écrit:Ce n'était pas avec Zabou ?

alors la, un grand MERCI!! je l'avais pas revu depuis......du grand ART!!!ils etaient au sommet!!

https://www.youtube.com/watch?v=ztgoWpP1jhY

Blagues à part... - Page 5 189393

par barbare du las Lun 6 Déc - 1:00

Tchoi 1er a écrit:Ce n'était pas avec Zabou ?

rocen issrém aotch..... Blagues à part... - Page 5 405504

par barbare du las Lun 6 Déc - 1:08

barbare du las a écrit:
Tchoi 1er a écrit:Ce n'était pas avec Zabou ?

rocen issrém aotch mierpre.....

par u cignale Lun 6 Déc - 1:28

z'étaient completement farcis Blagues à part... - Page 5 405504

spéciale dédicace pour Domi et Tony83

par BARJOVAL Ven 10 Déc - 9:26

Un paysan du Tarn (entre Albi et castres) voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau.

Sans réfléchir il lui dit : - "Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins"

(Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans).

A ce moment le jeune lui fait :

"Zyva te la pètes pas pépé, je suis un beur du 93, et tu me respectes pas. Je comprends pas les dialectes. K'es ta di mec?"
Le paysan répondit :

"J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

par Papadefa -12 Ven 10 Déc - 12:40

Un gosse raconte des blagues sur les camps de concentration. Arrive alors un autres gosse qui lui dit : « j’aime pas les blagues sue les camps de concentration, mon grand-père y est mort ». L’autre gosse demande alors : « Il est passé dans la chambre à gaz ? ». Le gosse répond : « Non, il est tombé du mirador » Blagues à part... - Page 5 162976

par BARJOVAL Lun 13 Déc - 9:41

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON, presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !!!!!!!!!!!!!.................

par barbare du las Mar 14 Déc - 18:57

BARJOVAL a écrit:Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible...

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c'est sûr.
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON, presque pas! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !!!!!!!!!!!!!.................

par barbare du las Mar 14 Déc - 22:32

4 bonnes soeur arrivent au paradis:
St Pierre a la 1ére:
"alors ma fille qu'avez vous a expier comme peche de chair?"
-j'en ai pas mon Père..
"allez, ma fille je vois tout!"
-un jour j'ai regardé le sexe d'un homme qui se masturber..
"allez vous rincez les yeux au benitier et dites 3 je vous salue Marie
la 2éme:
-bon ben j'ai touché le sexe d'un homme avec ma main..
"allez vous la rincer dans le benitier et dites 5 je vous salue Marie
il arrive a la 3éme lorsque soudain la 4éme lui passe devant en disant:
-"je voudrais me rincer la bouche avant que soeur Therese n'y trempe son cul!!....

par tony83 Lun 20 Déc - 20:39

Attention nouveau virus Blagues à part... - Page 5 15174

Blagues à part... - Page 5 Blague-de-blondes

par Domi Jeu 23 Déc - 14:51

Un client à une prostitué:
-C'est combien madame pour tirer un coup?
-Vingt euros dans l'impasse et cent euros dans la chambre
Le mec sort cent euros et la fille lui dit
-Suis moi dans la chambre
-Non non ,cinq fois dans l'impasse Blagues à part... - Page 5 666345

par tony83 Jeu 23 Déc - 15:20

J'en étais sur Blagues à part... - Page 5 405504

le bougre

par muraluc Jeu 23 Déc - 15:49

Tiens à propos, vous connaissez l'histoire des 2 prostituées qui se disputent? Suspect

par tony83 Jeu 23 Déc - 16:10

muraluc a écrit:Tiens à propos, vous connaissez l'histoire des 2 prostituées qui se disputent?

moi ça me fait rire

par barbare du las Dim 26 Déc - 23:24

et c'est quoi une prostituée qui fait un regime????

ben....une grosse pute!!!

par BARJOVAL Lun 27 Déc - 8:22

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré
Ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes
Son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça !!!
Je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

par muraluc Lun 27 Déc - 11:21

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses six numéros sortent.
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> " Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase.
> Le mari :

" Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne "
Blagues à part... - Page 5 405504

par muraluc Lun 3 Jan - 12:09

Dernières définitions rajoutées au dictionnaire

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l' équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

par gréviste83 Dim 9 Jan - 12:49

C'est un allemand, un belge et un marseillais qui sont à l'apéro, chacun cherchant à épater l'audience...

L'allemand: moi j'habite Munich et j'ai 50 Mercédès toutes plus belles les unes que les autres...
Le belge: moi j'habite Bruxelles (1 fois...) et j'ai 50 appartements partout dans le monde...
Le marseillais: moi j'habite Marseille (putain..) et j'ai une bite de 50 centimètres...

Le lendemain après avoir décuvé ils se retrouvent et chacun d'y aller de son petit méa culpa...

L'allemand: désolé hier j'ai un peu exagéré, en fait j'ai juste une mercédès et elle a 200 000km...
Le belge: désolé moi aussi en fait j'ai exagéré, j'ai juste un petit studio à Bruxelles et il fait à peine 20m2...

et là tous se retournent vers le marseillais...

Le marseillais: bon ben en fait moi aussi j'ai exagéré hier... j'habite pas à Marseille mais à Aix...

par tony83 Dim 9 Jan - 12:52

gréviste83 a écrit:C'est un allemand, un belge et un marseillais qui sont à l'apéro, chacun cherchant à épater l'audience...

L'allemand: moi j'habite Munich et j'ai 50 Mercédès toutes plus belles les unes que les autres...
Le belge: moi j'habite Bruxelles (1 fois...) et j'ai 50 appartements partout dans le monde...
Le marseillais: moi j'habite Marseille (putain..) et j'ai une bite de 50 centimètres...

Le lendemain après avoir décuvé ils se retrouvent et chacun d'y aller de son petit méa culpa...

L'allemand: désolé hier j'ai un peu exagéré, en fait j'ai juste une mercédès et elle a 200 000km...
Le belge: désolé moi aussi en fait j'ai exagéré, j'ai juste un petit studio à Bruxelles et il fait à peine 20m2...

et là tous se retournent vers le marseillais...

Le marseillais: bon ben en fait moi aussi j'ai exagéré hier... j'habite pas à Marseille mais à Aix...

par shrek Lun 24 Jan - 20:22

un
jour un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle
fait. la fille répond qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais
qu'elle a besoin de plaisir ! le lendemain, la fille rentre et voit son
père un verre à la main et le gode dans le cul, elle lui demande ce
...qu'il fait et le père répond : bah je prends l'apéro avec mon gendre

par gréviste83 Lun 24 Jan - 20:29

ne m'invite jamais à prendre l'apéro... lol!

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